我不是高冷， 而是自卑。

我變得越來越不愛說話， 受了委屈難受也不訴說 ，一個人默默受著所有， 明明很壓抑， 卻假裝很快樂很開心， 我都認不出現在的自己了。

我真的特彆不喜歡 說話不算數，給人期待又落空的感覺， 做不到的話， 一開始就不要開口啊 ，我可以不在意， 這件事本身是否完成， 我隻是討厭那種明明答應了 最後卻又做不到的感覺 。

到了一定的年齡 ，不想說話不想傾訴 ，不是無話可說， 也不是無人傾訴， 而是清楚的知道， 就算說了也冇用。

心疼我的過去，厭倦我的現在，擔心我的未來，沉默是唯一的動態。

沉默，不是懦弱，而是不想多說，沉默，不是無理，而是不愛爭執，沉默，不是犯錯，而是不願解釋。

後來的我不再抱怨，所有的事與願違， 都是我能力不夠，或者判斷不足， 僅此而己！

冇有了往日的暴躁脾氣，也學會了醞釀自己的情緒，日子越來越平淡，很多時候隻想一個人呆著 ！

睡不著的時候，往事就一件件浮上來，特彆是那些值得後悔的事，就像撕得失敗的標簽，再怎麼摳仍然黏有半塊在心上。

我很爛，冇有任何優點，我很憤怒，很悲哀，也很無力，我在掙紮，在崩潰，我好討厭自己，討厭現在什麼事也做不好，討厭改不掉的壞毛病。

一個人久了，就學不會怎樣去接納另一個人了，不喜歡孤單，卻更害怕辜負，久而久之，便獨來獨往成習慣，不想孤單，卻一首孤單，不想一個人，卻總是一個人。

日子清淨，抬頭皆是溫柔。

話多不多，又怎樣。

比起有人左右情緒的生活，我更喜歡無人問津。

現在的我，不喜歡給彆人添麻煩，也不喜歡給自己找麻煩。

平淡的走著，簡單的活著，風來擋風，雨來擋雨，人生百味，隨意就好。

我就是這樣一個人，冇有一張能說會道的嘴，但有一顆真誠善良的心，不喜歡和虛情假意的人相處，也不喜歡和心眼多的人打交道，因為我玩不起，也傷不起，我自給自足，又不是誰的負擔，我過什麼樣的生活都受之無愧。

諸事順遂，驚喜不斷。

丟的東西太多了，它似是我成長中必須交換的東西，所以我越來越沉默，該說的也不願插嘴，不該說的也不去多想，好像在為自己活，但又好像不是。

有時候，沉默就是最好的處理方式。

有人說：“沉默久了，也會生病”。

回道：“無所謂了，我本來就有病”。

我從一個活潑開朗的人，變成了現在不喜歡說話，不喜歡和人交流。

是啊，我終於把自己熬成了一個既不逛街，也不聚會，不愛說話，偶爾慶幸單身，偶爾羨慕情侶，有人愛最好，冇人愛也行，每天兩點一線，圈子小到隻有手機的人了。

這樣的生活並不是我所嚮往的，但確實是我時時刻刻在經曆的。

其實挺喜歡這種感覺的。

可我終是活成了自己最不想成為的人，自己最討厭的人。

人好像在丟了某種東西之後 就不太愛說話了。

因為不能被理解，所以想說的話越來越少。

我本將心嚮明月，奈何明月照溝渠。

最後我變得越來越愛說話了，可是我不喜歡愛說話的自己，每次說話大家都會生氣，說錯了，還會捱打，可是我還是越來越愛說話了。